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"Quando você é criança você é tão ingênuo a ponto de achar que ser adulto é uma coisa legal. " (PC Siqueira)

quinta-feira, 30 de maio de 2013

"Palavras e promessas, quando não sinceras ditas podem nos ferir."



Você me fala "Oi, tudo bem?" como se fosse a coisa mais normal do mundo e nada tivesse acontecido.
Não. Não estou nada bem. Eu estou brava e estou triste, estou chateada com todas as mentiras que você contou sobre mim. Tudo que você disse, tudo em que você me fez acreditar, todas essas mentiras sem pé nem cabeça, e eu estava tão cega que acreditei.
 Se eu pudesse te bateria tanto, mas tanto, que minha mão ficaria dormente. Sei que sou dessas que vive falando que violência não leva a nada, mas você merece uns bons tapas pra ver se aprende. Você fez tudo certinho, eu não fui a primeira nem a ultima a cair no seu papo furado e isso é o que mais dói. Sem contar que me avisaram. Mais de uma vez. Mesmo assim lá fui eu, atrás do que eu achava ser certo, quebrei a cara e estou aqui, sozinha de novo.
Bem feito pra mim.

quarta-feira, 29 de maio de 2013

E o "para sempre" que me prometeu, acabou.


  Começamos como conhecidos, fomos para um relacionamento e depois do fim ficamos um bom tempo sem nos falar. Percebemos que era bobagem, fizemos as pazes como amigos, voltamos para um relacionamento e depois do término mais um tempo de cara virada. Esse ciclo se repetiu mais algumas vezes, pura indecisão e uma verdade dolorosa: não servimos para namorar, mas não conseguíamos viver um sem o outro. 
  Tentamos ser amigos, conseguimos por um bom tempo, mas não foi o suficiente. Não conseguíamos conviver sem pensar em coisas. Não me quis quando eu te queria e depois ficou fazendo drama. 
Foi difícil no começo, mas eu me acostumei, me conformei que não daríamos certo. Nunca reclamei das namoradas (sim, mais de uma!) que arrumou depois de mim e eu sempre estive contigo para apoiar, conversar e dar conselhos. Mesmo que doesse, eu estava lá,  mesmo que eu achasse que elas não eram as pessoas certas pra você, eu continuava firme e forte afinal tínhamos combinado que seríamos amigos, e amigos servem para isso, certo? Errado. Você não fez o mesmo por mim. 
Egoísta. É só o que eu consigo usar pra defini-lo agora. 
Antigamente vivia me dizendo que iriamos ser amigos para sempre, que iriamos envelhecer juntos e blá blá blá. Pura conversa fiada.
 Eu me doei, fiz tudo que podia por você e seus sentimentos, mas na hora de me apoiar você fugiu. Inventou uma desculpa qualquer e se foi, junto com o "para sempre" que tanto me prometeu.
Hoje você está ai, com mais uma. Depois de terminar a amizade (isso existe?) comigo, por nada você arrumou outra pra te distrair por dois meses e eu estou aqui, assistindo tudo de fora e me perguntando se cortar os laços foi realmente necessário.
 Vou te culpar, não por ser indeciso e incoerente, mas por ser fraco. Por se deixar levar por emoções de momento e por acabar em instantes coisas que passamos muito tempo construindo.
Muitas vezes você se foi e depois voltou como se nada tivesse acontecido e eu sempre aceitei, mas dessa vez vai ser diferente. A porta se fechou, não te quero de novo na minha vida. Você acha que pode ir e vir quando quiser, mas está errado. As regras mudaram, quem manda no jogo agora sou eu, e você é apenas um problema, mas não um problema muito grande, apenas um incômodo. Restos de algo que se foi com o vento e eu não quero recuperar.

terça-feira, 28 de maio de 2013

(...) entre nós dois tinha que haver mais sentimento...


  Há exatamente um mês eu recebi uma mensagem que dizia tudo o que eu sonhei ouvir, tudo que eu estive esperando por sete meses. Mas foi só isso, apenas li, não aconteceu mais nada, foi uma declaração pela metade, talvez apenas uma informação, algo que me deram e tiraram logo em seguida, como tirar doce de criança. Nessa brincadeira, eu fiquei presa em uma tortura que é amar e saber que é amada e apenas ter que esperar. Esperar o outro estar pronto, dar o tempo necessário pra entender o que sente. Esperar tudo se ajeitar, esperar as coisas darem certo, esperar, esperar, esperar...
 É injusto ele estar tão perto mas ao mesmo tempo tão longe de mim. É injusta toda essa indecisão que paira entre nós. É injusto ter tanto sentimento dentro de mim e eu não poder compartilhar quase nada. É injusto eu senti-lo tão meu em alguns momentos e em outros como se eu não fosse nada demais...
 Talvez não tenha nada justo em amar. Pelo menos não em amar alguém indeciso, alguém que não sabe o que quer, mas que mesmo assim te dá uma pontinha de esperança, uma pontinha a que eu me agarro com tanta força que até dói. 
Dizer que eu estou cansada de tudo isso, não quer necessariamente dizer que eu quero desistir. Embora seja o melhor a se fazer...




 "Quando você ama, sente necessidade da outra pessoa. Não por dependência, carência e outras 'ências', mas porque é bom estar ali. Nem que seja em um abraço, um sorriso ou uma troca de olhares. Por menor que seja, é como se sentir em casa."

segunda-feira, 27 de maio de 2013

Amar você está me fazendo mal.


  Eu queria poder conversar com você normalmente, queria parar de querer me desculpar a todo momento, porém as circunstâncias não me permitem. Você já deve saber de tudo que aconteceu, e eu não sei mais como olhar pra você depois disso, porque tentei chamar sua atenção mas não saiu nada como eu planejei, saiu tudo errado.
  Não tenho o direito de te pedir nada, e muito menos cobrar algo. Ando fazendo tantas coisas erradas, coisas das quais não me orgulho, mas fiz porque estou chateada comigo, com você, com nós dois e com tudo que isso significa, com tudo que era pra ter acontecido e não aconteceu.
  Sei que eu disse que iria te esperar, que iria dar o seu tempo, mas essa situação toda está me machucando. Você não pode simplesmente me dizer tudo que disse e me deixar como se nada tivesse acontecido... Eu não consigo pensar direito, não estudo direito, só sei pensar em você, você, você, você, o tempo todo.
  A história de nós dois era pra ser tão linda, e eu estou estragando-a aos pouquinhos e você está ajudando. Seu silêncio é a maior forma de tortura. Você pra mim é uma incógnita, algo que eu não consigo decifrar, não consigo entender. Eu não sei o que você realmente sente, você não me deixa entrar no seu mundo, não demonstra nada e enquanto isso eu vou me destruindo aos poucos. Não sei te espero ou se desisto. Se continuo sofrendo ou se sigo em frente.
  Eu não quero ser apenas mais uma, quero ser a única na sua vida, mas talvez eu não seja a garota certa pra você. Talvez seja apenas o contrário, talvez você não seja o homem certo pra mim e tudo isso que eu sinto seja coisa da minha cabeça, coisa que eu inventei, tudo imaginação e sonhos que não irão se realizar...